Открыть меню

Как сказать «нет» вежливому насилию над вашей личностью

Как защитить личное пространство. Консультации психолога в Саратове

Каждый из нас – отдельный мир. У каждого есть собственные представления о жизни, мироустройстве, правильных и неправильных поступках, мыслях, словах. Когда нарушают границы личного пространства человека, он несчастлив. А происходит это потому, что очень часто мы не можем сказать «нет» насилию над нами. Более того, мы даже не осознаем, что речь идет о насилии, если оно совершается вежливо и «из самых лучших побуждений».

Насилие под маской заботы – страшное оружие

Вы замечали, что многие родители не понимают поведения собственных детей и считают, что те просто не способны оценить заботу? Молодые люди часто отсекают родителей вежливыми фразами, суть которых сводится к довольно грубому посылу «не лезь не в свое дело».

А ведь родные и близкие только хотели помочь! Они всего лишь проявляли заботу так, как они ее понимают. С одной стороны, это обидно. С другой – это попытка нарушить границы личного пространства человека.

Первое слово защиты, которое выучивает маленький ребенок, «нет». Он не стесняется говорить свое «нет» всякий раз, когда ему предлагают сделать что-то, что ему не нравится.

С возрастом мы теряем это умение – сказать свое твердое «нет» всему, что нам не подходит. Мы становимся более удобными для окружающих, но нередко сами несчастливы. Приходится учиться защищать свои личные границы.

Вопросы, порой сводящие нас с ума

Можно составить примерный список вопросов и оценочных суждений, которыми нас загоняют в угол, заставляют чувствовать себя неполноценными. Наверняка вам приходилось их не раз слышать.

Вот самые распространенные варианты:

  • Почему ты до сих пор не замужем (не женат)?
  • Детей не хотите или просто не получается?
  • Ты не ешь мясо (томаты, картофель и т.д.)? Как глупо! А знаешь, какой это полезный продукт?
  • Как ты не понимаешь, что вы не пара. Вы же все равно разойдетесь. Ты же не планируешь детей?
  • Мне за тебя стыдно перед людьми!
  • Для своего возраста ты очень даже неплохо выглядишь.
  • Ой, какой (какая) ты умничка!

Список можно продолжать до бесконечности. Каждое подобное замечание или бестактный вопрос нарушает границы личного пространства, заставляет внутренне сжиматься, причиняет боль.

Единственный способ бороться с этим – вежливо дать отпор всем доброхотам. Даже самые близкие люди должны понимать, что не имеют права делать вам больно и лезть в вашу жизнь.

Вы – человек, достойный уважения. Вы нуждаетесь в поддержке и опоре, а не в оценках, нравоучениях и навязывании чужой точки зрения. Давая оценку, человек как бы принижает ценность личности другого человека, признает себя более важным, чем он. Это недопустимо в общении на равных. Рано или поздно надоедает что-то доказывать. Нужно просто оградить себя от подобных атак. Как это сделать, чтобы не обидеть близких?

Чего точно не нужно делать

  • Спорить. Защита кажется нормальной реакцией на нападение. Но в данном случае она выражается в попытках оспорить оценку, поэтому чаще всего не работает. Не нужно горячиться и спорить. Это только повредит и скорее испортит отношения, чем поможет наладить.
  • Злиться на покровительственный тон. Одна из самых неприятных форм общения – покровительственный тон. Некоторые люди, когда слышат в свой адрес слова вроде «умничка», «молодчинка», начинают злиться. Не каждому нравится, если с ним разговаривают как с ребенком. Сдерживайте свои эмоции, остановите вспышку гнева.
  • Доказывать обратное. Если нас в чем-то обвиняют (а оценка очень часто сродни обвинению), всегда хочется привести массу примеров, доказывающих обратное. Не нужно этого делать. Сохраняйте чувство собственного достоинства.

Как построить адекватный ответ на вежливое насилие

  1. Не стоит уподобляться собеседнику и вступать в перепалку с помощью обвинений, собственных оценочных суждений. Старайтесь не интерпретировать высказывание, а повторять его дословно и отвечать на него. Например, на вопрос о замужестве можно ответить так: «Мне неприятно, когда ты спрашиваешь, когда я выйду замуж. Считаю, что сама вправе решать».
  2. Эффективный способ быть услышанным – построить так называемое «я-высказывание». Это означает, что вы сами не должны обвинять, если вас что-то не устраивает. Лучше описать действие и сказать о своих чувствах. Например, «Когда ты куришь в квартире, я плохо себя чувствую» прозвучит гораздо более убедительно, чем «Тебе наплевать на мое здоровье».
  3. Не пытайтесь ласково улыбаться, если вам что-то доставляет неприятности. К примеру, говоря начальнику о том, что вам не нравится оставаться после работы, не стоит заискивающе заглядывать в глаза, слишком уж смягчать тон или компенсировать отказ улыбкой. Несовпадение вербального и невербального сообщений приведет только к тому, что человек вас не поймет. Серьезный тон и выражение лица скажут ему гораздо больше.

Определитесь с собственными ценностями

Счастье – это не эфемерный кратковременный взлет. Это постоянное чувство уверенности в себе, спокойствие и радость от каждого прожитого дня. Не позволяйте другим людям нарушать ваши границы и делать вас несчастными даже на одно мгновение.

Вы будете счастливее, если ваши действия будут совпадать с внутренними ценностями. Нужно только суметь донести до окружающих, что для вас ценны ваши личные границы.

Не стесняйтесь говорить людям, что вас не устраивает, когда они вторгаются в вашу личную жизнь. Как бы ни любили вас родители или друзья, у них нет права пересекать ваши границы. Учитесь говорить «нет» в самых разных ситуациях. Если поначалу это будет сложно, начните с малого – откажитесь от товара, качество которого вас не устраивает, или от предложения выпить, если вам не нравится алкоголь.

Отказывать близким людям очень сложно, но этому придется научиться, если они вторгаются в ваше личное пространство. Ласковая улыбка, убедительный тон и заботливое выражение лица не должны вас обманывать. Если оценки или вопросы причиняют боль – это насилие над вашей личностью. Установите границы и не позволяйте их нарушать.

Конечно, потребуется время, чтобы окружающие осознали бестактность своего поведения и перестали вежливо атаковать вас. Проявите терпение. Всегда помните, что ни один человек в мире не важнее вас. Любой, кто хочет с вами общаться, должен признавать ваши ценности, даже если не согласен с ними. Так вы сможете построить отношения, основанные на взаимном уважении и доверии.

А если у вас что-то не получается, то двери нашего Центра всегда широко открыты для вас. Мы поможем вам научиться чётко очертить границы своего личного пространства.

 

  1. Когда вы поймете, как правильно отказать человеку , вы приобретете значительное уважение в кругах вашего общения. Когда вы говорите «нет», это совсем не означает, что вы становитесь ненужным для людей. Есть множество различных вариантов, как подтвердить свою незаменимость и уникальность.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 Центр психологической помощи "Радость Жизни" · Копирование и републикация материалов сайта только с бэклинком (обратная ссылка)
Политика конфиденциальности

Записаться на консультацию

Как к вам обращаться *

На какой номер позвонить *

Удобное для вас время приёма *

Причина обращения *

×


Оставьте ваш отзыв


* - обязательное поле

* Как к вам обращаться

* E-mail для ответа

* Ваш отзыв

* Извините, защиты от спама. Впишите в поле слово - Да:

×
Тренинг "Работа с агрессией"

ведущий: Анатолий Корсаков — преподаватель Института психотерапии и клинической психологии (Москва), телесноориентированный психотерапевт, участник международной программы по биосинтезу.

запись по телефону: 

+7 917 201-11-04 (Василий Родин)

×
Новостная рассылка сайта "Радость Жизни"

Получайте и читайте новости в числе первых

Отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности

 

×