Открыть меню

Соблюдаем границы — свои и чужие

Совет психолога: как оградить личное пространство от вмешательства извне. Что формирует психологические границы личности. Знать, чтобы применять.

Консультация психолога - как беречь личное пространство. Приём психолога по личным вопросам в СаратовеСовременная психология делит границы на физические, эмоциональные и психологические. Последние определяют способы коммуникации и представления окружающих о человеке. «Недотрога», «человек в футляре», «липучка» - все это про взаимоотношения с границами, своими и чужими.

То, насколько велики психологические границы человека, зависит от места его рождения и проживания. У жителей мегаполисов личное пространство намного меньше, чем у сельчан.

Оно постоянно подвергается вторжению и для того чтобы отстоять свое личное пространство, городскому жителю приходится идти на некоторые жертвы – стоять в пробках, но при этом находиться одному в автомобиле, ограничивать себя во всем ради покупки отдельной квартиры. По этой же причине закрытость и агрессия являются неотъемлемой частью психологического портрета человека, проживающего в большом городе.

Что влияет на формирование психологических границ

  1. Во многом границы определяет характер. Чем больше в человеке экстраверсии, чем сильнее желание быть на виду – тем легче он нарушает чужие границы и проще переносит нарушение своих. Интроверты же, наоборот, очень чувствительны к тесным контактам и бережно относятся к чужим границам.
  2. Детство также накладывает свой отпечаток на понимание личного пространства. Размер отчего дома, образ жизни родителей, количество братьев и сестер – все это играет свою роль.

Психологические границы человека и семья

Наиболее часто личные границы нарушаются в семье. А это – прямой путь к скандалам и ссорам. Возможно, это покажется странным, но психологи считают, что замки в ванных комнатах, на дверях спальни или тумбочках – вещь очень полезная. А также напоминают, что телефон, ноутбук и аккаунт в социальных сетях – это тоже личная территория, на которую без приглашения заходить не стоит.

Чтобы «пограничный вопрос» не разрушил семью, необходимо научиться доверять своему партнеру. Для начала стоит выяснить какие действия воспринимаются им как вмешательство и рассказать, что мешает лично вам. После этого можно договориться об альтернативах. Например, отправляясь на посиделки с подругами, жена предупреждает об этом мужа заранее, а задержавшись, обязательно звонит.

Впрочем, бывают ситуации, когда договориться невозможно, потому что один из партнеров игнорирует разумные доводы и настаивает на полном контроле над супругом. Потребность грубо нарушать чужие границы – глубинная проблема, идущая из детства. Избавиться от нее с помощью бесед или силы воли невозможно. Остается одно – идти на консультацию к семейному психологу.

Еще одна проблема – замкнутость, страх впустить кого-либо в свое личное пространство. Причины подобного поведения опять же стоит искать в детстве – жесткий стиль воспитания, отказ в праве на что-то личное. Помочь в таком случае может, в первую очередь, терпение. Для начала стоит наладить чуть больший телесный контакт, позже можно попробовать слегка расширить темы разговоров – от формальных к более личным. При этом нужно делиться своими чувствами, на своем примере показывая, что близость не опасна. Не нужно требовать от партнера полной откровенности, важно найти золотую середину.

Как не допускать вмешательства в ваше пространство

Сохранность собственных границ бывает под угрозой не только в семье, но и на работе, среди друзей и знакомых. Многим людям, особенно женщинам, трудно сказать «нет». И снова корни проблемы уходят в детство. Малышей заставляют делиться игрушками, слушаться взрослых и всегда быть вежливым. А все робкие попытки отстоять свои интересы встречаются в штыки.

Научиться отказывать можно и даже нужно. Для начала нужно понять, что отказы – это не так страшно. Нередко люди переоценивают значение слова «нет». Представьте себе, что вы уехали в другую страну и помочь не можете – если ситуация может решиться без вашего участия, ваш отказ не приведет к катастрофе.

Отказ выявляет истинное отношение человека. Те, кому вы дороги, к отказам отнесутся с уважением и пониманием.
Отказывать нужно просто и коротко, фразы «Извини, я не могу» вполне достаточно. Объяснения допустимы по вашему желанию.

Бережное отношение к своему и чужому личному пространству поможет наладить семейную жизнь, общение в коллективе и избежать «пограничных конфликтов».

Если же вы пытались самостоятельно решить "пограничную проблему", но... не получается, то психологи нашего Центра всегда готовы прийти вам на помощь. Консультация психолога поможет вам найти причины "пограничных конфликтов" и пути их устранения. Звоните!     

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 Центр психологической помощи "Радость Жизни" · Копирование и републикация материалов сайта только с бэклинком (обратная ссылка)
Политика конфиденциальности

Записаться на консультацию

Как к вам обращаться *

На какой номер позвонить *

Удобное для вас время приёма *

Причина обращения *

×


Оставьте ваш отзыв


* - обязательное поле

* Как к вам обращаться

* E-mail для ответа

* Ваш отзыв

* Извините, защиты от спама. Впишите в поле слово - Да:

×
Тренинг "Работа с агрессией"

ведущий: Анатолий Корсаков — преподаватель Института психотерапии и клинической психологии (Москва), телесноориентированный психотерапевт, участник международной программы по биосинтезу.

запись по телефону: 

+7 917 201-11-04 (Василий Родин)

×
Новостная рассылка сайта "Радость Жизни"

Получайте и читайте новости в числе первых

Отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности

 

×