Консультация детского психолога: как обоим родителям при разводе сохранить уважение и любовь ребёнка. Как не травмировать психику ребёнка выбором. Почему не стоит «очернять» в глазах ребёнка папу или маму.
Все мы с детства знаем о ценности постоянства супружеских отношений. «Один раз и на всю жизнь», причём по любви – комфортно и надёжно, но, почему-то, для многих остаётся недостижимым идеалом.
Как правило, развод, или разрыв отношений (кто как любит это обставлять) связан с обидой и болью потери. И взрослые долго, иногда всю жизнь, несут эти обиду и боль, глубоко запрятав внутри, и вновь переживая вместе со следующими разрывами или разводами, не догадываясь, что это следствие той, прежней боли. Обращаться за помощью не считается необходимым – живём как все.
Часто проявителями этой спрятанной боли становятся дети — их чувства ярче, а защитные механизмы психики ещё не включились. Поэтому обращение к психологу встречается чаще по поводу детей, не всегда из-за развода, но если в истории семьи он был, у родителей возникает потребность что-то понять, пересмотреть тактику взаимодействия с бывшим супругом и трактовку прошлых событий.
Кто выиграет, если вы «поливаете грязью» папу (маму) в глазах ребёнка?
Каждый из супругов, после развода, остаётся родителем, что часто не осознается, и тогда происходит смешение ролевых позиций. Бывшая жена злится от боли разрыва на бывшего супруга, а обсуждает свои негативные чувства с ребёнком. Упрекнуть сложно, её чувства нуждаются в уважении, а она сама в поддержке.
Иные мамы наоборот, отгораживаются от своей боли так сильно, что ребёнку нет возможности поговорить о том, что произошло. Разумеется, не всегда мама говорит: «не смей мне напоминать про этого урода», имея в виду бывшего супруга, отца ребёнка. Достаточно на лице или в голосе отразиться этой боли, как ребёнок почувствует, и не захочет расстраивать маму.
Итак, папы рядом больше нет, а мама при его упоминании так расстраивается, что лучше выбирать другие темы, тогда любви от мамы будет больше, а неприятностей меньше.
Трудности вызывают и папы, которым позволяют общаться с детьми, но боль также не покинула их, поэтому они начинают очернять бывшую супругу в глазах ребёнка, и этим стараются завоевать авторитет (а в большей степени поднять его в своих глазах).
Обе стратегии осложняют не только отношения родителей с детьми, но и отношения в новом браке, и судьбу ребёнка пережившего развод.
Что же делать, если мы не идеальны и не все умеем жить в одних отношениях?
Для успешности новых отношений необходимо научиться избавлять себя от боли расставания не привлекая к этому ребёнка – например, так же, как мы справляемся с неприятностями на работе.
- А с ребёнком нужно обсуждать развод без приписывания бывшему спутнику вины и плохости за разрыв (в конфликте всегда есть доля ответственности обеих сторон): плохой супруг может быть хорошим родителем.
- Важно сопереживание чувству боли ребёнка (он тоже потерял члена семьи) и его желание общаться с отсутствующим родителем. Обратите внимание – и разговаривать с ребёнком на эту тему, и способствовать налаживанию контакта.
- Объясняя, почему папа ушёл, желательно избегать негативных высказываний, ограничившись, по возможности, нейтральным описанием событий прошлого, даже если супруг действительно был не на высоте. Это может выглядеть так: «мне было неприятно, что твой папа перестал уделять мне внимание (или «стал много времени проводить на работе» или «я не знала где он проводит свое свободное время»), и мы отдалились друг от друга. Позже я узнала, что ему стала интереснее другая тетя, так иногда бывает в отношениях. Мне и сейчас больно это вспоминать, но к тебе это не относится – папа любит тебя, ведь ты его сын (дочь)». Если же причина ухода супруга вам и самой не слишком ясна, честно скажите об этом и отошлите за разъяснением к папе.
- Не рекомендуется «поливать грязью» супруга и его новых родственников, или запрещать встречи с ними. Если, в гостях у папы ребенок получил ложную информацию о причинах вашего с бывшим мужем развода, спокойно объясните, что это папина версия, и предложите выслушать свою. Нечестные люди малопривлекательны в общении, ребёнку ещё предстоит в этом убедиться.
Мачеха или отчим: как адаптировать ребёнка
Также бережно следует относиться к чувствам ребёнка, когда в семью приходит новый партнёр родителя. Как бы он ни старался, он не замена родного родителя, а всего лишь ваш спутник.
Слишком много составляющих должен осуществить ваш новый партнёр, прежде чем его роль отца (или матери) для вашего ребёнка станет безболезненной и полезной для обоих – и ребёнка, и вашего нового спутника.
В частности, не следует разрешать новому супругу сразу после прихода в семью самостоятельно высказывать требования или наказывать вашего ребёнка, даже если спутник прав и у него это получается лучше, чем у вас.
Лучше, чтобы он действовал через родного родителя, иначе последствия такого поведения могут быть самыми негативными для всех троих.
Помните, главная функция родителя – защита, поддержка и вера в собственного ребёнка. Даже если защищать требуется от Ваших близких или от Вас (когда, не сдержавшись, накричали, стукнули или обозвали). Тогда детям легче справиться с болью развода и Вам с ними станет легче.
Всего не перечислить — каждая боль имеет нюансы, связанные с особенностями отдельной семьи и отдельной личности. После обсуждения нюансов расставания и выполнения специальных упражнений на снятие дискомфорта и внутренней боли часто налаживаются отношения с детьми и новыми партнёрами, прежние же партнёры перестают быть врагами, иногда даже способны стать в чем-то помощниками.
К тому же, вашим детям не придётся возвращаться к этой боли, став взрослыми. В практике консультирования, с помощью специальных техник, взрослых возвращают в детство, для избавления от проблем настоящего.
Психолог Е. А. Кибкало
Вы искренне хотите разобраться в хитросплетениях детской психологии?! Я с удовольствием помогу вам сделать это. Звоните!
