Рассказ о непростой психологии семейных отношений. Кто виноват в распаде семьи, как сохранить семью — вечные вопросы взаимоотношений двух человек.
Прожив почти половину своей земной жизни, я никогда не думала, что это случится именно со мной. Роман с женатым мужчиной никогда не входил в мои девичьи планы, был чужд мне и, если хотите, даже аморален.
На то время у меня сложились свои жизненные принципы. Это были своего рода табу, которые ни в коем случае нельзя было нарушать. Первое табу гласило: «Никогда не встречайся с женатым мужчиной, из этого всё равно ничего хорошего не выйдет». Ну, а второе было ещё проще: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Да, Антуан де Сент-Экзюпери и его «Маленький принц» сыграли свою роль в моём становлении как личности и я об этом ничуть не жалею.
И вот, когда я поняла, что жизнь с безразличным, вечно ноющим мужем, который просто был в нашей семье ещё одним моим третьим ребёнком, превратила меня, извините за сравнение, в «попу в тапочках» и это мне порядком надоело. Я решилась сделать то, на что не могла осмелиться долгие восемь лет своего брака. Я просто ушла, забрав двоих детей и свои скромные пожитки. Квартиру я делить не стала, да и муж особо не сопротивлялся.
Придя домой и, осознав, что его жена просто сбежала, он набрал номер моих родителей, так как идти мне больше было некуда, и задал один единственный вопрос. Он спросил, где его посуда. Дай Бог ему счастья! Мой муж особо не расстроился, Я поняла, что поступила абсолютно правильно, не стала дальше превращаться в растение. Пусть деградирует без меня. Дети хорошо относятся к нему и многое забылось. Конечно, дойти до уровня цивилизованного общения мы смогли не сразу. Это было не так просто, забыть все обиды и научиться прощать друг друга, но у нас это получилось.
После развода я два года не могла прийти в себя. Мужчины, как класс, для меня не существовали, о сексе вообще, не могло быть и речи. Было такое чувство, словно меня выпустили из колонии общего режима. Я наслаждалась своей свободой! Никто не ныл, не оскорблял меня и не валялся на диване. Никто не говорил мне, что я безрукая, ничего не умею и что мама меня ничему не научила.
Мне не нужно было, как раньше, работать на трёх работах и тащить на себе мужа, который был в состоянии прокормить только самого себя и своего любимого кота. Я стала уделять себе больше внимания, не забывая, конечно, о детях. Впервые за восемь лет встретилась с подругой в кафе, а не на кухне в халате с тряпкой у плиты. Это была для меня совсем другая жизнь. И она мне безумно нравилась!
И вот, спустя два года адаптации в мире людей, сбросив с себя образ «ломовой лошади», я вспомнила, что я — женщина! Сидя в очередной раз с подругой на летней площадке, я поняла, что произошло невероятное. Я не встала на дыбы, наоборот, совсем не отказалась от приятного знакомства, когда двое парней моего возраста предложили просто пообщаться.
Если бы я тогда могла знать, чем всё это обернётся. Но, что сделано, то сделано. Сначала это просто были встречи двух людей, которым интересно друг с другом. Мы говорили на разные темы. Обсуждалось всё, от презервативов до жизни на далёких планетах. Мы не могли насытиться друг другом. У нас блестели глаза, а за спиной раскрывались огромные белые крылья. Он говорил мне, что я его Ангел. Мы сами создали свою планету и поселились на ней, как Маленький принц. Нам так хотелось уберечь её от постороннего взгляда. Когда мысли о нём не давали спать, и каждую секунду я ощущала его присутствие внутри себя, тогда я поняла, что просто ничего не могу с собой поделать. Он нужен мне, как никто другой.
Всю жизнь мне казалось, словно я пустой сосуд, что мне не хватает внутренней гармонии, целостного восприятия себя. И, вдруг, он наполнил меня всю, как и я его. Я не знала, что от нежности можно задохнуться, и, подарив наслаждение, ты наслаждаешься сам. Никогда не думала, что со мной это может произойти. Красивые сказочки про любовь были не для меня. Когда я была совсем девчонкой, отец сказал мне, что человек, которого я полюблю, просто должен стать родным. Тогда я не понимала, что он имел в виду.
И всё было у нас замечательно, и отвечал мой любимый мне взаимностью, если бы не одно но… Он был женат. Я знала это с самого начала. У меня даже в мыслях не было ничего такого, о чём стоило бы задуматься. Я не поняла, как это произошло. Всё стало совершенно другим! Солнце светило ярче и птицы пели звонче! Сначала мы оба думали, что это «играй гормон». Но, потом поняли, как ошибались. Ведь простого человеческого общения у нас было вдоволь. И нам его хватало с головой.
Мы говорили часами, обсуждали разные вопросы и вместе искали пути их решений. Я знала о нём всё, как и он обо мне. Я стала его практикующим психологом. Он иногда не мог понять, почему на каждый его вопрос у меня есть ответ. Я говорила, что сначала я для него друг, а потом всё остальное. Он обижался на мои слова и злился. Говорил, что я его любимая, его половина, а потом уже друг.
Мысли о сексе возникали не так часто, как может показаться на первый взгляд. Нам и так было хорошо, мы не могли насытиться друг другом. Достаточно было просто дотронуться до его руки, и все проблемы уходили на второй план. У меня было такое чувство, словно я всю жизнь спала, а он меня разбудил, как принц свою принцессу. Мне захотелось жить, работать. Но мои жизненные принципы не давали мне покоя. Я прибежала к своей подруге, которая уже шесть лет любила не совсем свободного мужчину. Раньше я не понимала её, даже иногда могла заняться нравоучениями.
Я задала ей один единственный вопрос: «Что мне делать, если я не могу без него дышать?» Она ответила мне спокойно, со знанием дела: «Беги, если сможешь, ещё не поздно, иначе это на всю жизнь…» Я смотрела на неё глазами, полными слёз и повторяла одну и ту же фразу: «Поздно, слишком поздно…» Я больше не принадлежала самой себе, не могла остановиться. Так я нарушила своё первое табу.
Он стал родным, пророс в меня каждой своей клеточкой, всеми корнями. Он так и был записан в моём телефоне — «Родненький». Его кровь текла в моих жилах, и остановить это было уже не возможно. Разве что взять и вырвать его из своего сердца. Это означало просто убить себя своими же руками. Мы были вместе год. Самое счастливое время в нашей жизни. Знаю, когда мне будет суждено покинуть этот бренный мир, я уйду с улыбкой, с мыслью о том, что не зря прожила свою жизнь. В ней было необыкновенное чудо, которое даётся лишь избранным. Меня любили, искренне, по-настоящему. Я была нужна такая, как есть, со своими недостатками и иногда плохим настроением. Мне незачем было притворяться и играть перед ним в клоуна. Я могла быть сама собой, открывая для себя великие тайны вселенной и красоту родной души. Иногда мне хотелось просто сбежать. Муки совести не давали мне спать. Я говорила ему, что я вор. Я беру то, что мне не принадлежит. Мой родненький успокаивал меня, убеждал, что я не ворую, а дарю секунды, минуты, часы счастья ему и себе.
Он признался, что всю жизнь искал меня, и если бы не сын, мы давно были бы вместе. За этот год несколько раз уходил, я возвращала его в семью. Говорила, что он идёт не к ней, а к сыну. Меня знали все его друзья. Но никто никогда не назвал меня словом «любовница». Они понимали, что я для него — весь мир! Он обещал, что никогда не предаст, не переступит, не оставит. Он говорил, что своих на войне не бросал. Я же всегда была его стеной, его другом и его Ангелом. Ни разу ни повысив голос, ни упрекнув друг друга, не жалуясь. Я знала, что все ночи буду одна, и праздники тоже одна. Без права услышать его голос, когда он так нужен. Это как билет в один конец.
Мы прошли вместе тяжелую болезнь, безденежье и осуждение. Люди за всю жизнь не переживают то, что пережили мы за этот год. У нас было всё. Он многому научил меня, а я его. Он всегда говорил мне: «Никому не позволяй жалеть себя и восхвалять себя». Я же, в свою очередь, убеждала его в том, что у каждого свой крест, а крест не по силе не даётся. Между нами никогда не было лжи.
Он сам поставил точку, пожелав остаться друзьями. Всё слишком далеко зашло. Когда говорил мне это, по его щекам текли слёзы. Сказал, что я подарила Ему сказку, и он узнал, что значит быть счастливым. Но сказка не может длиться вечно. У него свой крест. И он будет его нести, как бы трудно не было. Ведь я же сама научила его этому. Когда уходил, я смотрела ему вслед, ещё не понимая, что он больше никогда не возьмет за руку, не скажет как любит меня, не пожелает спокойной ночи. Я уже не смогу посмотреть в его глаза и больше никому не скажу «родненький мой». Я не понимала, почему он так просто может оставить меня? Мы же в ответе за тех, кого приручили. Так потерпело крах моё второе табу.
Мы расстались в июне. Я думала, что это конец… Как бы ни так. Конец будет, когда увидев его, я больше не заплачу. Я хожу на работу другой дорогой, чтобы его не встретить. Выхожу на остановку раньше. Однажды, увидев его, отказали ноги, и такой спазм сковал горло, что пришла в себя не скоро. Его жена сказала, что никому его не отдаст. Но он ведь не вещь! Это живой человек со своими мыслями, чувствами и мечтами.
Пусть не со мной, но он живёт, он дышит, и нет ничего дороже, и нет никого роднее. Я никогда не перестану любить его. Я навсегда останусь вечным Ангелом, надёжной стеной и просто другом. Я дышу для него. Мысли о нём дают мне силы. На вопрос, как я живу, у меня нет ответа. Живу … Он тоже живет … Когда его душа разрывается на куски, он набирает мой номер. Я не беру трубку. Забыть нельзя, вернуться невозможно. Дома у него ничего не клеится. Он ни дня без стакана.
Я поняла для себя одну вещь. Надо жить ради детей, но жертвовать собой ради них не нужно. Вряд ли они обрадуются, узнав, что их родители жили с нелюбимым человеком ради них же самих, создавая видимое благополучие. Жизнь даётся только раз, а любовь, это награда, самопожертвование, всепрощение, а не чувство собственности. И если Господь Бог дал тебе этот дар, значит, ты заслужил, ты достоин его, как никто другой. Я всегда буду любить его. Он со мной даже сейчас, когда пишу эти строки. Он рядом. Мне не в чем его винить. Я благодарна, что он был в моей жизни. Никогда не забуду это чувство полёта. У меня были крылья. Он сам мне их дал. Потом забрал. Он сделал свой выбор.
Однажды, когда мы ещё были вместе, мой любимый рассказал мне историю, про парня с девушкой. Они безумно любили друг друга, не могли жить без любимых глаз. Что-то случилось. Они расстались. Прошёл год. Парнишка не просыхает в барах, и девичья подушка ночами никак не высохнет от слёз. И в конце звучит один вопрос: «Зачем?»
Однажды, я встречу его, случайно. Преодолев комок в горле, я задам ему этот вопрос: «Зачем?» Я бы очень хотела услышать на него ответ.
Нужна помощь семейного психолога?!
