«Как едят кузнечики и не болит ли у них живот от зелёных листочков?», «Где пауки берут нитки, чтобы делать паутину?», «Почему коровы едят траву, а получается молоко?» и ещё целый миллион Бог весть каких вопросов ежедневно возникает у наших сыновей и дочек.
1. Выслушивайте вопросы детей
Четырёхлетний Антоша, впервые увидев в лесу дятла, удивлённо спрашивает:
— Мама, зачем птичка стучит носом по дереву?
— Не носом, а клювом, — машинально поправляет мать, пытаясь усадить в коляску Антошкину сестрёнку. — Дятел ищет себе еду — червячков, жучков.
Мальчик ходит вокруг дерева, стараясь повнимательней разглядеть эту диковинку. Наконец, у него появляется следующий вопрос:
— А как же он будет их кушать, если у него нет зубов?
— Не знаю, — раздражённо бросает мама, продолжая «воевать» с непослушной дочкой, — и вообще, не задавай глупых вопросов!
Любопытство является такой же неотъемлемой чертой детства, как и пристрастие к мороженому. Но вечно спешащие взрослые, к сожалению, редко вникают в суть детских «как» и «почему», частенько отмахиваясь от них или подсовывая малышу первый попавшийся ответ, вместо того, чтобы сказать: «Я не знаю, но это очень просто выяснить. Давай подумаем об этом вместе».
2. Рассказывая, не констатируйте факты
Как-то летним утром трёхлетняя Анюта увидела на небе луну и возмутилась:
— Она что, заблудилась?! Когда день, должно быть солнце, а луна — ночью!
И на все объяснения матери ребёнок едва не со слезами на глазах доказывал, что воспитательница в садике говорила: если светло, значит, день, и должно быть солнце; луна же — ночная гостья и появляется на небе только в тёмное время суток.
«Воспитательница сказала» — не правда ли, для нас, взрослых, смешной аргумент? Ребёнок же, не наученный мыслить абстрактно, воспринимает мир как набор фактов, отобранных и преподнесённых ему в готовом виде взрослыми — родителями, учителями, умными тётями и дядями «из телевизора».
Чтобы избежать такого догматического восприятия окружающей нас жизни и не посеять в детской голове путаницу, постарайтесь не давать ребёнку готовые ответы, даже если они у вас и есть. Когда ваш сын или дочь спрашивают, например: «Где живут пчёлы?» — предложите: «Давай понаблюдаем за пчёлкой, может, мы увидим, где её домик».
3. Давайте детям время на обдумывание
Гуляя с Витенькой по зоопарку, мама замечает пеликанов:
— Смотри, сыночек, какие птицы! Помнишь, мы о них читали в «Азбуке». Как они называются?
Ребёнок, поглощённый великолепным зрелищем, молчит.
— Ну, вспомнил? — торопит мать.
— Голубь? — полувопросительно говорит малыш.
— Какой голубь! — возмущается женщина. — Ну и бестолочь! Где ты видел голубей с такими клювами! Они же туда рыбу наловленную складывают! Ну, вспомнил? — дёргает сына за руку.
Ребёнок, глядя на мать, как затравленный зверёк, полушёпотом отвечает:
— Птичка-рыбак?
— Это надо же такую глупость придумать! Рыбак! — в избытке чувств мать разводит руками, призывая в свидетели окружающих.
— Я не хочу про эту птицу думать! — заплакал Витя. — Она плохая.
Любому понятно, что несчастный пеликан ни в чём не виноват, а подобной оценки заслуживает мама мальчика. Мы, взрослые, любим получать немедленные ответы на наши вопросы и порой не оставляем ребёнку времени на обдумывание. В результате вместо полезной дискуссии получается игра в «угадалки»: малыш думает уже не над сутью проблемы, а лихорадочно ищет ответ, который позволит ему избежать вашего недовольства.
В процессе размышления (а дети чаще всего думают вслух) ребёнок частенько допускает ошибки. Но надо ли каждый раз их поправлять? Постоянная критика, особенно высказанная в форме насмешки или грубого окрика, отупляет, тормозит, а то и просто обижает ребёнка.
Кстати, родители склонны замечать и акцентировать внимание детей именно на их промахах, успехи же чаще всего воспринимаются как должное, и, наверное, поэтому редко удостаиваются похвалы. Но если всё-таки без критики не обойтись, попытайтесь преподнести её в качестве конструктивного предложения. Например: «Попробуй поразмышлять в другом направлении».
4. Следите за своей речью
Трёхлетний Андрюша увидел высоко в небе самолёт и удивлённо спрашивает у папы:
— А почему птичка так гудит?
— Это самолёт, — объясняет отец.
— Но почему он летает? — не унимается малыш.
— Подумай сам, — советует взрослый.
— А-а, знаю, у него тоже есть крылышки, — радостно восклицает мальчик.
— Молодец.
— И пропеллер на носу, я видел по телевизору, — продолжает размышлять Андрей.
— Умница, — умиляется папа.
Ребёнок, придя домой, радостно рассказывает бабушке:
— Самолёт, хоть и не птичка, но летает, потому что у него крылышки и пропеллер.
— Нет, внучек, не только поэтому.
— А папа сказал, что поэтому, — настаивает ребёнок.
— Подумай ещё немножко, и догадаешься, — предлагает бабушка.
— Не буду я больше думать, ведь папа сказал, что я молодец, значит, я всё придумал правильно.
Если вы вовлекли ребёнка в дискуссию, постарайтесь довести её до конца. Похвала же, которая звучит после каждого слова, воспринимается вашим сыном или дочерью как сигнал к тому, что решение проблемы уже найдено и думать дальше незачем. Вместо слов «молодец» и «правильно» лучше задавать наводящие вопросы и подбрасывать новые идеи.
Пытайтесь избегать слова «почему». Ведь чаще всего «разбор полётов» начинается именно с него. Например: «Почему ты не выучил уроки?» — и подсознательно ассоциируется с оценкой поведения. Лучше строить фразы с использованием слов «как», «когда».
Следите также за речью ребёнка. Если на ваш вопрос: «Кто сделал песок таким горячим?» — ребёнок отвечает вопросительно: «Солнце?» — значит, он уже не обсуждает проблему. Он нащупывает правильный ответ, пытаясь по вашей реакции определить, угадал или нет.
5. Изучайте окружающий мир вместе
Настенька засунула в розетку гвоздь. Удар тока, слава Богу, не причинил ей существенного вреда. Шлёпнувшись на пол от неожиданности и испуга, девчушка громко зарыдала. На плач прибежала из кухни мама и, увидев торчащий гвоздь, вместо нравоучения об опасности электричества, спокойно потребовала:
— Теперь вытаскивай.
Настя отошла ещё на пару шагов и категорически замотала головой:
— Я не буду. Я боюсь.
Увы, опыт горький, но полезный. Во всяком случае, мама может быть уверена: дочь больше никогда не будет совать в розетку посторонние предметы. Дети — натуры эмоциональные, и поэтому гораздо ярче запоминают ощущения, чем факты, тем более преподнесённые в виде нравоучений.
Вы никогда не задумывались, почему грудной ребёнок, едва научившись пользоваться своими ручками, засовывает их в рот? И не только их — любые игрушки, мелкие предметы, находящиеся в пределах досягаемости, тоже прямиком отправляются туда же. Дело не только и не столько в режущихся зубках — малыш познаёт окружающий мир. Именно поэтому дети постарше обожают разбирать часы и телефонные аппараты, препарировать кукол и дождевых червяков.
Знания ребёнка находятся на кончиках его пальцев. И если мудрые взрослые предпочитают учиться на чужих ошибках, то дети извлекают уроки только из собственных. Поэтому, дабы сохранить в целости и сохранности видеомагнитофон и телевизор, собственные нервы и здоровье вашего чада, и, к тому же, не погасить любознательность, старайтесь, покупая игрушки, отдавать предпочтение конструкторам, мозаикам, трансформерам, кубикам и другим предметам, которые легко разбираются и складываются. Они безопасны и полезны, так как развивают абстрактное мышление, творческие способности и художественный вкус. Детям нравится ломать, а вот понравится ли им строить — во многом зависит от вас.
Не секрет, что ребёнок легче всего усваивает полезную информацию в игре, но известно также, что игры быстро надоедают. Поэтому думайте, фантазируйте, увлекайте своего малыша, ведь только из заинтересованного и любознательного человечка вырастет яркая личность.
А как избежать ошибок, вам подскажут любовь к ребёнку и наши советы.
Советы родителям:
- во время разговора с ребёнком не отвлекайтесь, внимательно и заинтересованно слушайте, не отмахивайтесь от наивных вопросов ответами «спроси папу», «отстань», ведь во второй раз малыш может и не подойти;
- не нужно заставлять ребёнка говорить о неприятном, ведь такая беседа более напоминает допрос, чем доброе, доверительное общение;
- не лгите детям, лучше сказать, что ответ вы не знаете, чем преподносить заведомо ложную информацию — ведь когда-нибудь им всё равно станет известно, что их нашли не в капусте, но доверие к вам уже будет подорвано;
- не превращайте разговор в монолог, ведь ребёнок в такой ситуации скорее похож на хоккеиста на скамье штрафников, чем на равноправного собеседника;
- не критикуйте, не понукайте без конца;
- уважайте, цените мнение детей, потому что не зря же говорится: «Устами младенца глаголет истина».
У вас остались вопросы или вам нужна помощь?! Обращайтесь