Каждый из нас – отдельный мир. У каждого есть собственные представления о жизни, мироустройстве, правильных и неправильных поступках, мыслях, словах. Когда нарушают границы личного пространства человека, он несчастлив. А происходит это потому, что очень часто мы не можем сказать «нет» насилию над нами. Более того, мы даже не осознаем, что речь идет о насилии, если оно совершается вежливо и «из самых лучших побуждений».
Насилие под маской заботы – страшное оружие
Вы замечали, что многие родители не понимают поведения собственных детей и считают, что те просто не способны оценить заботу? Молодые люди часто отсекают родителей вежливыми фразами, суть которых сводится к довольно грубому посылу «не лезь не в свое дело».
А ведь родные и близкие только хотели помочь! Они всего лишь проявляли заботу так, как они ее понимают. С одной стороны, это обидно. С другой – это попытка нарушить границы личного пространства человека.
Первое слово защиты, которое выучивает маленький ребенок, «нет». Он не стесняется говорить свое «нет» всякий раз, когда ему предлагают сделать что-то, что ему не нравится.
С возрастом мы теряем это умение – сказать свое твердое «нет» всему, что нам не подходит. Мы становимся более удобными для окружающих, но нередко сами несчастливы. Приходится учиться защищать свои личные границы.
Вопросы, порой сводящие нас с ума
Можно составить примерный список вопросов и оценочных суждений, которыми нас загоняют в угол, заставляют чувствовать себя неполноценными. Наверняка вам приходилось их не раз слышать.
Вот самые распространенные варианты:
- Почему ты до сих пор не замужем (не женат)?
- Детей не хотите или просто не получается?
- Ты не ешь мясо (томаты, картофель и т.д.)? Как глупо! А знаешь, какой это полезный продукт?
- Как ты не понимаешь, что вы не пара. Вы же все равно разойдетесь. Ты же не планируешь детей?
- Мне за тебя стыдно перед людьми!
- Для своего возраста ты очень даже неплохо выглядишь.
- Ой, какой (какая) ты умничка!
Список можно продолжать до бесконечности. Каждое подобное замечание или бестактный вопрос нарушает границы личного пространства, заставляет внутренне сжиматься, причиняет боль.
Единственный способ бороться с этим – вежливо дать отпор всем доброхотам. Даже самые близкие люди должны понимать, что не имеют права делать вам больно и лезть в вашу жизнь.
Вы – человек, достойный уважения. Вы нуждаетесь в поддержке и опоре, а не в оценках, нравоучениях и навязывании чужой точки зрения. Давая оценку, человек как бы принижает ценность личности другого человека, признает себя более важным, чем он. Это недопустимо в общении на равных. Рано или поздно надоедает что-то доказывать. Нужно просто оградить себя от подобных атак. Как это сделать, чтобы не обидеть близких?
Чего точно не нужно делать
- Спорить. Защита кажется нормальной реакцией на нападение. Но в данном случае она выражается в попытках оспорить оценку, поэтому чаще всего не работает. Не нужно горячиться и спорить. Это только повредит и скорее испортит отношения, чем поможет наладить.
- Злиться на покровительственный тон. Одна из самых неприятных форм общения – покровительственный тон. Некоторые люди, когда слышат в свой адрес слова вроде «умничка», «молодчинка», начинают злиться. Не каждому нравится, если с ним разговаривают как с ребенком. Сдерживайте свои эмоции, остановите вспышку гнева.
- Доказывать обратное. Если нас в чем-то обвиняют (а оценка очень часто сродни обвинению), всегда хочется привести массу примеров, доказывающих обратное. Не нужно этого делать. Сохраняйте чувство собственного достоинства.
Как построить адекватный ответ на вежливое насилие
- Не стоит уподобляться собеседнику и вступать в перепалку с помощью обвинений, собственных оценочных суждений. Старайтесь не интерпретировать высказывание, а повторять его дословно и отвечать на него. Например, на вопрос о замужестве можно ответить так: «Мне неприятно, когда ты спрашиваешь, когда я выйду замуж. Считаю, что сама вправе решать».
- Эффективный способ быть услышанным – построить так называемое «я-высказывание». Это означает, что вы сами не должны обвинять, если вас что-то не устраивает. Лучше описать действие и сказать о своих чувствах. Например, «Когда ты куришь в квартире, я плохо себя чувствую» прозвучит гораздо более убедительно, чем «Тебе наплевать на мое здоровье».
- Не пытайтесь ласково улыбаться, если вам что-то доставляет неприятности. К примеру, говоря начальнику о том, что вам не нравится оставаться после работы, не стоит заискивающе заглядывать в глаза, слишком уж смягчать тон или компенсировать отказ улыбкой. Несовпадение вербального и невербального сообщений приведет только к тому, что человек вас не поймет. Серьезный тон и выражение лица скажут ему гораздо больше.
Определитесь с собственными ценностями
Счастье – это не эфемерный кратковременный взлет. Это постоянное чувство уверенности в себе, спокойствие и радость от каждого прожитого дня. Не позволяйте другим людям нарушать ваши границы и делать вас несчастными даже на одно мгновение.
Вы будете счастливее, если ваши действия будут совпадать с внутренними ценностями. Нужно только суметь донести до окружающих, что для вас ценны ваши личные границы.
Не стесняйтесь говорить людям, что вас не устраивает, когда они вторгаются в вашу личную жизнь. Как бы ни любили вас родители или друзья, у них нет права пересекать ваши границы. Учитесь говорить «нет» в самых разных ситуациях. Если поначалу это будет сложно, начните с малого – откажитесь от товара, качество которого вас не устраивает, или от предложения выпить, если вам не нравится алкоголь.
Отказывать близким людям очень сложно, но этому придется научиться, если они вторгаются в ваше личное пространство. Ласковая улыбка, убедительный тон и заботливое выражение лица не должны вас обманывать. Если оценки или вопросы причиняют боль – это насилие над вашей личностью. Установите границы и не позволяйте их нарушать.
Конечно, потребуется время, чтобы окружающие осознали бестактность своего поведения и перестали вежливо атаковать вас. Проявите терпение. Всегда помните, что ни один человек в мире не важнее вас. Любой, кто хочет с вами общаться, должен признавать ваши ценности, даже если не согласен с ними. Так вы сможете построить отношения, основанные на взаимном уважении и доверии.
А если у вас что-то не получается, то двери нашего Центра всегда широко открыты для вас. Мы поможем вам научиться чётко очертить границы своего личного пространства.
