Советы персонального психолога
Практически каждый сегодня имеет в своем ближайшем или дальнем окружении знакомых, имеющих абьюзивные отношения, которые можно назвать «токсичными» или «больным».
Суть абьюза в отношениях
В такой паре один из партнеров обязательно находится в роли жертвы, а второй – это абьюзер.
Кто же такой – абьюзер?
Это человек, который пытается полностью контролировать своего партнера, формирует у него постоянное чувство вины и высасывает из него всю энергию.
Но что удивляет окружение, жертва не уходит от своего партнера, а на вопрос: «Почему?», отвечает: «Сама не понимаю, почему я не бегу, меня будто что-то тормозит, хотя понимаю умом, что это нездоровые отношения»
Механизм зависимости в абьюзивных отношениях
Причина таких странных зависимых отношений кроется не только во вторичных выгодах, которые жертва, в качестве оправдания, находит в своем положении.
Примером такой абьюзивной связи могут служить взаимоотношения между студентами, которые вынуждены вместе выживать, имея скромный финансовый доход.
Или же образовавшийся союз двух бойцов, которые вместе выжили в сражении. Ведь, человек, который был с вами рядом в самое трудное время, в период страшной опасности, будет восприниматься самым значимым и ценным.
Опасность, исходящая извне, повышает ценность дружбы, боль лишь усиливает удовольствие.
Причины абьюзивных отношений
Отношения, возникающие между абьюзером и его жертвой, становятся возможны из-за:
- когнитивная эмпатия, сформировавшаяся у абьюзера;
- необычное состояние души самой жертвы;
- эмоциональные качели в отношениях, которые создает абьюзер.
Когнитивная эмпатия абьюзера
Как правило, каждый оказывался в ситуации, когда что-то купил, а зачем сам не понял, и удивлялся, как так получилось, что продавец мог продать мне эту совершенно бесполезную, почему я не отказался. Магия?
Это не значит, что продавец проявляет сочувствие к покупателю, вовсе нет. Просто он прекрасно понимает, что чувствует клиент и использует это в своих интересах.
Его задача продать товар, который может быть низкого качества, или совершенно бесполезен для покупателя. А, в некоторых случаях, загнать его и в кабалу кредита для оплаты ненужного продукта.
Это и называется когнитивной эмпатией, когда ты чувствуешь партнера, но используешь ситуацию для своей выгоды.
Именно такой тип эмпатии и присущ абьюзеру. Он мастерски считывает чувства своего партнера, используя эту информацию для своих целей.
Он создает идеальную романтическую атмосферу, и жертва видит в нем партнера своей мечты. Этот же свой талант он умело применяет, когда требуется быстро и эффективно реабилитировать жертву после крупного скандала или физического насилия.
Поэтому каждая жертва такого тирана прекрасно знает, за что она постоянно прощает своего мучителя.
Состояние жертвы в абьюзивных отношениях
Состояние «жертвы» уходит корнями в детство. Такой человек уже в этот период своей жизни живет в недостатке любви, постоянно надеясь получить ее.
Как правило, люди-жертвы, в детстве пережили серьезную травмирующую ситуацию, которая дала им понять, что родители могут бросить и разлюбить их.
Это привело к тому, что жертва становится менее чувствительна к воздействиям из социума: не видит и не чувствует любви, зла, в том случае, если находится в безопасности и состоянии покоя.
Для жертвы любовь – это боль, которую причиняет ей партнер, страх потери своего абьюзера, его резкие гормональные всплески.
Все это, своего рода стимуляторы эмоций, которые в той или иной степени необходимы каждому человеку. И людям, у которых потребности в такой стимуляции находятся на уровне жертвы, требуется постоянный приток адреналина.
Поэтому, они прыгают с парашютом или с «тарзанки», проделывают другие опасные трюки. И, что интересно, когда жертва смотрит на таких людей, то считает их поведение рискованным, опасным и необдуманным. Но сама не замечает, как ежедневно подвергает себя большой опасности.
Эмоциональные качели в абьюзивных отношениях
Благодаря особенностям своего мировосприятия и умелым манипуляциям тирана, жертва очень крепок привязывается к абьюзеру.
Этому способствует и травматическая связь, своеобразный механизм зависимости, работающий даже несмотря на то, что ситуация опасности, в которую попадает жертва, создается самим абьюзером.
Что происходит дальше? Она начинает жалеть и утешать свою «побитую собаку», успокаивать и подбадривать. А в конце, обязательно наградит своего мужа отличным сексом.
Такие отношения травмируют жертву и опасны только для нее. А абьюзер — доволен, он наоборот наслаждается ситуацией. А в том случае, если жертва перестала отвечать его требованиям и удовлетворять его потребности в силу определенных обстоятельств, абьюзер просто найдет ей замену без особого труда. Ведь тиран не привязывается к своей жертве.
Что нужно делать, чтобы избавиться от боли
Чтобы боль ушла, и жертва почувствовала себя свободной следует полностью признать ситуацию и принять ее. А именно:
- Жертва должна провести тщательную ревизию своих токсичных отношений и действий абьюзера в них. Это поможет ей понять, самое главное. Назвать насилие насилием, а не проявлением его любви или проблемами, которые у него тянуться из детства.
- Жертве необходимо понять, что подкуп от абьюзера –это не любовь, это подачка от тирана, который таким образом пытается привести жертву в норму.
- Важно осознать, что эти моменты мнимой любви не компенсируют все то зло, которое причиняет жертве абьюзер. Зло вообще невозможно ничем оправдать. Понятно, что идеальных отношений не бывает, все совершают ошибки. Но любые отношения предполагают работу над ними, а не террор и агрессию.
- Жертва должна понять, как бы трудно это не было, что абьюзер агрессирует и тиранит ее совершенно осознанно. Понятно, что он не разбирается в психологических тонкостях, касаемых особенностей человеческой натуры, но он прекрасно понимает, к каким результатам приводят его действия и пользуется этим.
В подтверждение того, что абьюзер действует осознанно, могут быть приведены те факты, когда на публике он изображает идеального партнера.
Эти ситуации говорят о том, что тиран отлично понимает, что его агрессивные и жесткие действия в отношении жертвы вызовут осуждения общества, поэтому контролирует свое поведение.
В тот момент, когда жертва осознала в какой реальности на самом деле она находиться, следует взглянуть своей боли и страху прямо в глаза и признать для себя:
- абьюзер навсегда останется абьюзером, он не изменится.
- Понять, что тиран никогда не любил свою жертву, и никогда не полюбит.
- Ему просто необходима жертва для нормального, в его понимании, существования.
- Абьюзер будет продолжать использовать ее как какую-то вещь и «чинить», если она вдруг сломается.
Только в том случае, если жертва примет реальность и выйдет из мира иллюзий, она обретет силы уйти из травмирующих отношений.
Избавление от жертвенности в абьюзивных отношениях
Как это ни парадоксально, но уход из «токсичных» отношений, не означает, что жертва теперь в полной безопасности.
Необходимо не только разорвать абьюзивные отношения, но и начать меняться самой, изменить свой внутренний мир, установки и убеждения.
Концептуальные советы психолога
Чтобы окончательно избавиться от боли после абьюза и от возможных новых отношений с тираном, жертва должна поменять способ мышления.
- Первое, что необходимо сделать – отказаться от роли и стратегии жертвы. А для этого важно тщательно и досконально проанализировать все вои предыдущие отношения, свое поведение в них, для того чтобы выявить деструктивные установки в поведении и мышлении.
- Разложить по полочкам, буквально разобрать на молекулы свои чувства, переживания, поведение, реакции в абьюзивных отношениях.
- Самой жертве это сделать не просто, ведь такое поведение вполне может иметь корни в глубоком прошлом, в сценариях родительской жизни.
- Поэтому, для того, чтобы все получилось, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет жертве досконально и тщательно проработать весь деструктив, чтобы избавиться от боли раз и навсегда.
Эпилог
Поменять свой ход мысли и начать дышать полной грудью можно только в том случае, если человек научиться отслеживать все свои разрушающие убеждения.
Это приведет к тому, что:
- он сможет сказать: «Нет», и отказаться от того, от чего прежде не отказывался никогда;
- он сможет уже защищать и отстаивать свою позицию, хотя раньше боялся это делать;
- он станет выбирать то, что принесет ему действительное, а не мнимое благо.
Все это случиться благодаря простой, но волшебной фразе: «Это только мой выбор, и только я несу за него ответственность!»
Если вы хотите разобраться в своем внутреннем мире, в психологических хитросплетениях своих семейных связей, в проблемах воспитания детей или в отношениях с подростками, обращайтесь к нам.
Психологи Центра «Радость Жизни» с удовольствием помогу вам профессиональным советом, консультацией, рекомендациями.
Отзывы клиентов нашего центра – яркое тому подтверждение.
Звоните!
В статье использованы материалы с сайта
