Психология семейных отношений. Советы психолога: как правильно расставить приоритеты и «сыграть» свою роль на бис, не забывая об успехе и благополучии всей своей семьи
Каждый из нас, в семейном общении, всегда выступает в какой-то роли. Например, пожилые супруги, общаясь наедине, выполняют роли любящих жены и мужа. В контекст этой роли, кроме заботы друг о друге, включается и поведение любовников.
Если к ним в гости приходит внук, они, оставаясь в роли мужа и жены, одновременно превращаются в бабушку и дедушку и демонстрируют внуку соответствующее поведение.
Все ролевые позиции уживаются в нашем внутреннем мире одновременно. Мы обучаемся этому, совершенно не осознавая сложности и универсальности механизма нашей личности, так же, как не задумываемся о механизме переваривания пищи.
Таким же образом мы часто не осознаём тех ролей, которые выполняем в конкретный момент нашей жизни. Как следствие, в ряде ситуаций роли путаются, или смешиваются, и…
важно разобраться – в какой роли я сейчас
Если я постоянно критикую партнёра по браку, не ошибся ли я ролью? Возможно, меня в чём-то перестали устраивать супружеские отношения, но я не умею их менять. Зато умею воспитывать и уверенно чувствую себя в роли родителя. Может быть, моя мама также когда-то ругала отца, а он соглашался исполнять роль ребёнка в семье или, защищаясь, уходил из дома?
Поэтому я повторяю вслед за ними что-то подобное, не задумываясь о том, что можно что-то сделать по-другому? Например, отказаться в присутствии ребёнка выслушивать критику супруга в свой адрес, указав на недопустимость такого поведения? В какой форме это делать – отдельная тема.
Или попытаться проанализировать — когда и за счёт чего наступило охлаждение в отношениях? Что я мог бы как супруг(а) сделать для изменения ситуации? Если не получается самим – обращайтесь за консультацией к семейному психологу.
Роль «ребёнка» в семье – с ней аккуратней
Сама по себе роль ребёнка встречается и допустима в отношениях между супругами. Такое встречается в гармоничных семьях и не зависит от наличия или отсутствия детей. Важно помнить, что в супружеских отношениях всё допустимо и гармонично, пока устраивает обоих.
Важной составляющей эффективного взаимодействия супругов является баланс между «давать» и «брать». Если один из супругов все время в роли ребёнка, а другой — все время в роли родителя, и для кого-то из них это дискомфортно, баланс нарушается. Так как родитель — тот кто даёт, а ребёнок — тот кто берет.
Стать ли «родителем», воспитывающим окружающих (все время «давать», недополучая «брать»), или нерешительным, зависимым «ребёнком» («брать», не умея «давать»).
Психолог Е. А. Кибкало
Вы хотите разобраться в психологических хитросплетениях своих семейных связей?! Я с удовольствием помогу вам сделать это. Звоните!